(с) баш

* * *
Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежик!
- Товарищ прапорщик, я...
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

* * *
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто, я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..

* * *
Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

* * *
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

* * *
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

* * *
Старшина роты спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в 23-00. Ясно?

* * *
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант.
Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

* * *
Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.

(с) http://ne-forum.ru/cgi-bin/topic.cgi?forum=6&topic=570

* * *
...мимо проходят две пары. Мужчинки (и по телосложению - тоже мужчинки), обращаясь друг у другу, но рисуясь перед подругами:
- Смотри, сколько людей со слабым зрением в войнушку играют!

* * *
- Это у вас тут что это?
- Съезд киллеров!
- Всероссийский?
- No!!
- О, российско-американский?
- Nein!!!

* * *
Чувак ранним утром выходит из подъезда, в камуфляже, разгрузке, в кобуре пистолет, в руках штурмовая винтовка, за спиной рюкзак, из которого торчат различные военные прибамбасы, под панамой черные очки... все это грузится в машину. Из приоткрытого окна на первом этаже:
- Господи, неужто началось?!...

* * *
Нонкомбатант (запыхавшись): - Мужики, не видели, тут парень с пакетом не проходил?
Страйкбольщик (лениво): - Не тот, на краю поля?
Н: - Он! Черт, не догоню!
С: - Помочь?
Н: - А ты быстро бегаешь?
С (вытаскивая М24): - Не, снайпер я...

* * *
Игра закончилась, люди в камуфляже и с оружием в руках обсуждают, как будут добираться домой. К ни подходит человек из соседней команды:
- (уныло) Вы на чем в Москву возвращаетесь?
- (радостно) На машине, конечно!
- (с надеждой) А на какой?
- (еще более радостно) Да какую поймаем!
- (совсем уныло) Да, вам хорошо... а я в гражданку переоделся...

* * *
Девушка в атаке..
Спрятавшись за деревом перезаряжает свой бункер..
Мимо проходит местный житель. Смотрит на девушку и говорит:
Девушка, второй этаж, второе и четвертое окно слева..
И уходит дальше..

* * *
Старый скинхед поучает молодого:
- Если видишь чувака с длинными волосами, с повязкой на голове, весь в рванье, то это - хиппи. Они дратся не умеют и не любят - можешь их бить.
- Если чувак оборваный с сальными патлами и гитарой за спиной - это панк.Они дратся не умеют но любят. Ты их бить сможешь.
- Если тело в коже, в железе - это металист. Они бится умеют, но не любят. Думай сам.
- Если увидиш тело в кепке набекрень, в мешковатых штанах - это рэпер.Они бится любят и умеют. Не стоит его трогать.
- Вдруг ты сможешь увидеть что-то непонятное в лесу, в рванье, с гитарой за спиной, немытого и с бутылкой пива в руке - это ролевик. Но не дай бог тебе его перепутать с хиппи...
...а если видишь тушку в камуфляже, тяжелых берцах и в берете с непонятной символикой - то молись. Это техногенщик - и они тебя уже ведут!!!

* * *
Надел всю экипировку, подогнал...
Случайно проходил мимо зеркала...
Полчаса отстреливался..

* * *
Девушка продавщица кому-то втолковывает по телефону.
"Да, я направляла посылку из Москвы в Череповец. В ней - игрушки. Но там ее не могут получить. Говорят, при просвечивании в ней видны зарядные устройства. Но это тоже игрушки. Да. Да. Отправитель Москва. Получатель - Свято-Даниловский монастырь".

* * *
Группа устроила засаду на тропе. Поставили растяжки, залегли ждут.
Вдруг передовой дозор докладывает командиру: видим цивила идет на нас по тропе.
Командир: блин там же растяжки, гоните его нафик!
Перед мужиком из кустов выходят двое в форме с оружием и говорят: "Стой дальше нельзя, поворачивай обратно!"
Думаете мужик остановился? ха
Он со всех ног кинулся дальше по тропе.
Тут вся группа понимает что сейчас весь их труд и потраченные средства на растяжки вылетят в трубу из за какого то козла.
Народ одним за другим начинают выпрыгивать из кустов с криком: Стой мужик!
Мужик в полном ауте, и только прибавляет скорость.
Дальше я уже не дослушал, что случилось с мужиком т.к. просто катался от смеха. Но думаю мужик больше той тропой не ходит.

* * *
Из радио переговоров Минск-2007 г.
- Всем замереть, ждать команду к атаке. Как приняли, прием?
- Женский голос "Приняли, поняла, повторите!"

* * *
"Не приведи Бог видеть русский френдлифаер, бессмысленный и беспощадный" © по Пушкину

1. Если вы видите врага, значит он видит вас
2. Встречный огонь всегда попадает в цель
3. Не надо выглядеть подозрительно - это вызывает огонь
4. В любое место есть проход
5. Самый ближний проход всегда минирован
6. Старайтесь выглядеть "мелкой сошкой" - у них могут кончаться патроны
7. Враги атакуют в двух случаях:
- Когда вы готовы к атаке
- Когда вы не готовы к атаке
8. Сражайтесь с кем-нибудь вместе - врагам будет в кого целиться
9. Вылазка, которую вы проигнорируете будет главной атакой.
10. Если ваша атака успешна - вас заманивают в ловушку
11. Не стреляйте - это раздражает окружающих
12. Все что вы видите, может в вас выстрелить, включая то, что вы не видите
13. Если вы приняли все меры, чтобы враг до вас не добрался - вы оттуда не выберетесь
14. Никогда не прячьтесь в воронке с кем-нибудь храбрее вас
15. Если у вас не хватает оружия и боеприпасов, зато врагов в избытке - вы в зоне сражения
16. Когда вы очистили участок от врагов - предупредите их об этом
17. Если сержант видит вас, значит вас видят и враги
18. Отступающие враги просто отходят на перегруппировку
19. Отходящие на перегруппировку друзья - отступают
20. Если атака не удалась - вызовите штурмовую авиацию
21. Исключения опровергают правила и нарушают план боя
22. Враги не ждут, пока вы сделаете ошибку
23. Один вражеский солдат - слишком мало, два - слишком много
24. Самое дорогостоящее оружие чаще всего отсылается на починку
25. Боевой опыт вы получаете только после того момента когда он вам понадобится
26. В каком направлении вы бы не маршировали - все равно идти в гору
27. Авиация грешит перелетами, артиллерия - недолетом
28. Если у вас достаточно боезапаса и продовольствия - враги нападут через две недели
29. Если у вас недостаточно боезапаса и продовольствия - враги нападут этой ночью
30. Если это было глупо, но оно сработало - это было не глупо
31. Если гложут сомнения - стреляй и один план не выдерживает реального боя
32. Если вы вырвались вперед, помните - артиллерия грешит недолетами
33. Важные вещи всегда простые
34. Простые вещи всегда сложные
35. Математика: 3 партизана + может быть еще 1 + 2 кабана = 37 врагов, убитых в бою
36. Трассирующие пули имеют и обратный эффект
37. Точнее встречного вражеского огня может быть только встречный дружеский огонь
38. Если вы берете на себя больше чем вам положено, придется выполнять больше чем вы можете.
39. Когда обе стороны решат, что они проиграли - они будут правы

© http://www.airsoftgun.by/

1. Враг нападает в двух случаях - когда ты готов, и когда ты не готов
2. Работа в команде, позволяет кому-то другому получить "твою" пулю
3. Врагов всегда больше
4. Дружейский огонь всегда точнее
5. В магазине всегда не достаточно патронов
6. Если все идет очень хорошо, значит ты наверное попал в засаду
7. Не важно кто бросил гранату - все равно попадет в тебя
8. Граната вместо 5 секунд, взорвется через час
9. Последняя граната, всегда не сработает
10. Нужно беспокоиться, когда вы на территории врага, а его не видно
11. Когда сомневаетесь - высылайте вперед новичков
12. Если ты видишь врага - он видит тебя
13. Если ты не видишь врага - он скорее всего видит тебя
14. Радиостанция перестанет работать, когда понадобится вызвать подкрепление
15. Если враг отступает - он скорее всего просто регрупируется
16. Всегда есть возможность наступить на мину
17. Исключение доказывает правило, и разрушает план
18. Одевая чистый камуфляж, всегда упадешь в грязь
19. Чем больше стоит оружие, тем чаще оно будет ломаться
20. Оружие перестанет работать в тот момент, когда оно больше всего необходимо
21. Самая точная пуля, уходит перед целью вправо
22. Если бой начался в хорошую погоду, то к его средине погода испортится
23. Если бой начался в плохую погоду, то к его средине погода станет еще хуже
24. Враг никогда не попадает в поставленную засаду
25. Разведка всегда приносит дезинформацию
26. Не важно, какая у тебя обувь - все равно натрет ноги
27. Не важно, какая у тебя обувь - она все равно развалится
28. Не важно, каким путем надо идти - все равно будет нужно подниматься
29. Экипировка всегда весит больше, чем ты думал
30. Если у твоего противника закончились патроны, то все равно у него окажется запасная обойма
31. Если у тебя закончились патроны, то у твоего противника их хватит до следующего рождества
32. Если в лесу нет комаров, значит скоро прилетят
33. Если в лесу есть комары - можешь быть уверен, что ты у них главное блюдо
34. Если в лесу нет муравьев - все равно у тебя их будет полно в обуви
35. Куда бы ты не спрятался, там всегда будет самая большая грязь
36. Куда не прячься - всюду колючки
37. Как не маскируйся - все равно не куст
38. Хорошо замаскируешься - обязательно наступят на твой больной палец
39. Не возьмешь очки - попадут бревном в глаз
40. Возьмешь очки - запотеют, и встретишься с деревом
41. Возьмешь компас - обязательно заблудишься
42. Один противник - мало, двое - уже много
43. Если ты зашел в тыл противника, и тебя никто не заметил - возможно ты зашел к своим
44. Что бы ты ни делал - все равно тебя застрелят, даже если ты не делал ничего

© http://www.airsoftgun.by/

"Joe, yestiddy ya saved my life an' I swore I'd pay ya back. Here's my last pair of dry socks."

http://ww2.pstripes.osd.mil/02/nov02/mauldin/

Боеспособности доблестной финской армии угрожают... пончики
24.01.2007
Как выяснили бдительные ученые из университета города Оулу, это сладкое «оружие массового поражения» свободно продается на территории воинских частей. Молодые солдаты поедают их втрое больше, чем на гражданке, и стремительно толстеют. Только за последние два года средний вес финского воина вырос на 3,7 кг. А толстый солдат - плохой вояка.

Разрушительное воздействие пончиков не в силах нейтрализовать даже усиленная физическая нагрузка, утверждает руководитель исследований доктор Тяхтинен.

Ветеринары зоопарка тайского городка Чиан вынуждены посадить на строгую диету самца панды Чуан-Чуана. Разжиревший до полутора центнеров бамбуковый мишка стойко уклоняется от исполнения супружеских обязанностей, вызывая огорчение у 115-килограммовой медведицы Лин Хуэ, а главное, у хозяев зоопарка. Они арендовали у Китая сладкую парочку за 200 тысяч евро в надежде наварить миллионы, демонстрируя публике медвежаток. Увы, толстому мишке не до секса. Теперь его кормят только невкусными волокнистыми листьями бамбука. Лакомство - сочные побеги - под запретом.

Если диета не поможет, ветеринары вынуждены будут использовать психологическое оружие - порнофильмы с участием других панд.

Suomen Sotilas!!!!
[Crocuta Squad]

Гиены и трусов и храбрецов
Жуют без лишних затей,
Но они не пинают имен мертвецов:
Это - дело людей.
Р. Киплинг